Witze, Witze, Witze

[daflight]

Die Lehrerin in der Schule sagt: "Wer kann mir sagen, was das ist? Es steht im
Stall und frisst Heu". Karl zeigt auf und sagt das Pferd. Die Lehrerin sagt:
"Ich meinte zwar die Kuh, aber ich sehe, ihr denkt mit. Noch eine Frage: "es
steht im Stall und frisst Heu."
Franzi sagt: " der Hamster." Sie sagt: "Ich meinte zwar den Hasen, aber ich
sehe ihr denkt mit." Klein Fritzchen denkt sich, die leg ich jetzt rein. Er
sagt: "Frau Lehrerin, es hat einen roten Kopf und steckt in der Hose von
meinem Vater." Die Lehrerin wird rot und schimpft auf Klein Fritzchen: "Raus
aus der Klasse, du Ferkel."
Klein Fritzchen sagt: "Ich meinte zwar die Zuendhoelzer, aber ich sehe Sie
denken mit..."

und der nächste

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei
und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet:
"Ich bin ein Multimillionaer, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden
Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir
jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiss nicht mehr, wo ich wohne!"

und

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht
so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen
Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,
für 200 Euro und einer Bedingung."
Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt:
"Du musst das, was du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

und ha ha

Ein 82 Jahre alter Mann heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine.
Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt
Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der
Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an bei der erstbesten Krankenschwester
die er trifft: "Sehen Sie Schwester in -diesem- alten Rohr ist noch mächtig
viel Dampf drin!" Darauf die Schwester: ".. ja.ja.. aber es ist an der Zeit
dieses Rohr mal wieder kräftig zu putzen. Denn die Zwillinge sind
schwarz...."

*lol* *rofl*

Treffen sich zwei Schwule im Cafe. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein furchtbares Mißgeschick passiert , mein Kondom ist geplatzt". Fragt der andere "Im Ernst" ? Sagt der erste: "Nein im Erich"!

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen [zensiert] voller Schulden".

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"