Ein paar nette Kommentare für nette Kollegen ;-)

[netdiver]

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

[Hatschi]

Halli Hallo

Ich keks mich ab.......aua, mein Bauch.... <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

Hatschi

[thomas]

Geht sofort weiter an die Firma.


...weia! <img src="/images/graemlins/ooo.gif" alt="" />

[fst-laser]

<img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> ...Ohne Worte... <img src="/images/graemlins/cool.gif" alt="" />

[stephan]

gereizt?

[fst-laser]

Wer ich, no. Wie kommst da drauf.
Bin fast gestorben vor Lachen...

[stephan]

<img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" />Quatsch, ich meinte Netdiver <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

Gruß
Stephan

[netdiver]

<grins>

nöööö .. ich doch nicht ...

[yoshi]

Hi, Leute, muss auchmal meinen Senf zutun.


So treibt man seine Kollegen in den Wahnsinn!!

> 1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%,
> Din A3, 99 Kopien.
>
> 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
> Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
>
> 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
> Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
>
> 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege
> Ihren Schreibtisch berührt hat.
>
> 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er
> auch Pommes dazu haben möchte.
>
> 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
> Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
> Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
>
> 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und
> schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per
> Mail an Ihre Kollegen weiter.
>
> 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision
> gesehen".
>
> 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
> Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
>
> 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
> Zählen ist.
>
> 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie
> ihn mit "Eingang".
>
> 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
> notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
> "Psychologische Profile" geschrieben haben.
>>
> 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
> Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
>
> 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien
> Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
>
> 15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich
> selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt höre
> ich Sie auch nicht mehr...".
>
> 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die
> Fahrscheine, bitte!"
>
> 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
>
> 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
>
> 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
>
> 21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse [email]Mister30cm@firmenname.de">Mister30cm@firmenname.de</a> oder
> <a href="mailto:Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de[/email] .
>
> 22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um
> Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn
> mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
>
> 23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne
> auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
>
> 24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
>
> 25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.


gruss Georg

[scoborgll]

BrÜüÜüÜüLlLl <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[floh]

auch lustiges Bürospiel: gib allen Kollegen aus den anderen Büros einen passenden Kosenamen. Natürlich weiss nur dein Büro Bescheid wer welchen Namen hat... Ist ganz nützlich wenn man über den Chef lästert aber immer nur den "Becher" erwähnt (weil er immer mit einem Kaffebecher in der Hand rumläuft) oder die Sekretärin nur noch "Tagblatt" heisst weil sie dieses immer am lesen ist wenn jemand in ihr Büro kommt.

[stephan]

@floh
Das hab' ich zusammen mit ein paar "verbündeten" Arbeitskollegen in meiner letzten Firma gemacht.
Ist wirklich lustig. Spitznamen bekamen aber nur verhasste Kollegen. Also ca. 70%.
Da gingen ziemlich viele Praktikanten ein und aus. Was da für Typen dabei waren, unbeschreiblich........<img src="/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

Gruß
Stephan

[netdiver]

Johl ... nicht übel ...