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Ein Millionär zu sein ist noch immer die Paradiesvorstellung der Bekloppten und Bescheuerten. Haben die sich schon einmal gefragt, was sie mit den paar Mücken eigentlich anfangen können. Okay, mehr Chips kaufen und sogenannte Traumautos vor die Reihenbude stellen. Dann ist aber auch schon Ende im Gelände. Beim Reichsein gibt es eine gewisse Durststrecke zwischen, sagen wir mal, einer Million und einer Milliarde. Mit einer Million kannst du vor deinem Nachbarn angeben, mit einer Milliarde kannst du deinem Nachbarn sagen, er soll sich verpissen, und eine Stunde später lässt du seine hässliche Hütte abreissen. Nur der wirkliche Reichtum eröffnet einen gewissen Gestaltungsspielraum rund ums Haus. Du kannst Politiker bestechen, Tausende Arbeitslos machen und soviel für Tierheime spenden, dass sich die Sozialhilfeempfänger als Katze verkleiden. Mit einer schlappen Million bist du immer noch die gleiche Torfnase wie vorher, nur fetter und fauler. Du kannst dir nicht mal die Scheidung von dem Teileträger an deiner Seite leisten. Damit hast du weniger als das ärmste Schwein. Mit einer Million musst du rechnen, kalkulieren, damit du Zinsen bekommst und wenig Steuern bezahlst. Das heisst, di musst das das gleiche verabscheuungswürdige Kriecherdasein führen, wie wir alle. Du bist zu arm zum Prassen. Reich sein heisst nicht, sich einen Ferrari zu kaufen, sondern ihn zu verbrennen. Reich sein heisst nicht, mit einem Ferrari durch die City zu orgeln, sondern sich für die Spritztour mit dem Opel Astra die Straßen sperren zu lassen. Man ahnt, wie weit man mit einer Million, auch mit zwei oder drei, davon entfernt ist das Millionärsdasein ist lediglich die Verlängerung des irdischen Jammertals in die Fettlebe. Seitdem auch schon der Kaputte vor den Pupsi-Markt den Shrimps vertilgt und den Champagner schlürft , braucht es immer mehr Phantasie, um sich über den Konsum noch von der Masse abzusondern. Und selbst wenn man gegrillte Delfin-Rosetten knabbert, irgendwann hat auch sie der Norweger in seinen Mastfjorden für eine schmale Mark produziert. Und schwuppdiwupp nagt der Proll am noblen Flipperarsch. Was dann? Eine Rolex shoppen mit Klunkern drauf? Einen Porsche? Sandaletten aus Eidechsenleder? Alles [zensiert]!! Als Millionär bist du der [zensiert] unter den Reichen, das Fussvolk. Warum sich also anstrengen oder warum an idiotischen Glücksspielen teilnehmen, um einer dieser Doofen zu werden? Ich weiss es nicht! Solange ich nicht mindestens soviel Geld habe, um z.B. der Telekom ihre lila Klohäuschen zwecks Verschrottung abzukaufen, solange reicht doch der normale Facharbeiterlohn.

In diesem Sinne...

Gruß
omnichrome

Hallo Omnichrome,

wenn schon zitieren, dann bitte mit Quellenangabe!
Ausserdem wäre es schön, wenn Du Dich ersteinmal vorstellst, ansonsten gillt: "Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten!" Zit. Dieter Nuhr.

Gruß

Simon

Ja auch erst mal ein freudliches "Hallo" !
Den Text hat soweit ich weiß Dietmar Wischmeyer mal verfaßt, allerdings bekam ich den Text per Mail und für mich war der Inhalt relevanter als die Quellenangabe. Sollte ja auch nur als allgem. Belustigung dienen und nicht verbal seziert werden. Was das Thema "Vorstellen" angeht, möchte ich es bei den Angaben belassen, die für alle im Profil ersichtlich sind.
Ich möchte noch werde ich meine Lebensgeschichte bzw. Privatleben der breiten Öffenlichkeit vermitteln. Da kann ich mich ja gleich bei der Oliver Geissen Show anmelden ...
Sowas bleibt Leuten die mich näher kennen und vieleicht auch hier kennenlernen vorbehalten.
Gruß
omnichrome

Hallo Carsten, aus Dortmund-Ost

Gruß Gento