Kino ist [zensiert]!
Verfasst: Di 09 Dez, 2003 5:42 pm
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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist [zensiert]! Und Kino bleibt [zensiert]!
Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen,
welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den
anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß.
Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier
kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar
net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die
größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark.
Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht
noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle
zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt, was
nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt. Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um die andere
oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren.
Links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht
er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft
geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und
ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu
schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2
Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der
total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten
Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal
zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du
noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird.
Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil
Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen
lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.
Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein
blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade
von seiner Freundin verlassen wurde.
Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der
Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du
fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst
Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST [zensiert]!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist [zensiert]! Und Kino bleibt [zensiert]!
Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen,
welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den
anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß.
Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier
kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar
net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die
größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark.
Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht
noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle
zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt, was
nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt. Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um die andere
oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren.
Links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht
er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft
geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und
ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu
schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2
Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der
total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten
Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal
zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du
noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird.
Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil
Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen
lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.
Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein
blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade
von seiner Freundin verlassen wurde.
Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der
Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du
fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst
Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST [zensiert]!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
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und nicht zu knapp!