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Moi , a mon avis il ne vas pas m'inviter
Il aura trop peur pour sa maison

Les voyages forment la jeunesse !

Pour le prochain match, méfiez-vous !


Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100euros s'en échappait et tombait dans la rue. En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te la coupe!
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ... Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

Quand on fait la fête !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et lui demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
-Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne ..... la nuit....... tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ! Non Vraiment, je ne te reconnais pas ! Je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ..... Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Xavier , tu me donnera l'adresse de ton fournisseur
Elle a l'air d'etre bonne

Héééééééééééééééééé !!!

Ben j'présent'rais plus d'intérêt alors !

Faut bien que j'serve à quec'chose !

A méditer !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit ;
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.

L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond :
- Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde....

Tiens , tu vas sur les forum de radio ?

Celle là, elle est mortelle ! ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans...
...
...
...
...
... j'ai conduit un corbillard !

Moi , j'ai un viseur sur ma voiture
Pour cahsser le pieton

on voit que monsieur roule en mercedes

A toutes les épouses si dévouées :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jours et nuits.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés !
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es resté près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore et toujours présente à mes cotés !

- Tu sais quoi ?

Les yeux de sa femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc mon chéri ? balbutiat-elle

-Je crois que tu portes la poisse ... !

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne "vient" plus.
- Docteur, je ne "viens" plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

LEs deux zozo chez Patrick Sebastien ! vous allez faire mieux que Shirley et Dino !

mouarf! elle est pas mal celle la Alain!

Et celle-là

Une hôtesse de l'air , en montant dans l'avion , dit à une jeune et nouvelle hôtesse :

"Tu vas aller à la queue de l'avion voir si il y a de nouvelles têtes et moi je vais faire l'inverse "

Un peu de math pour changer !
Et comme on sait qu'un problème ne vient jamais seul,

Femme = Problèmes ²

Et celle là :
une petite recette pour les fetes de fin d'année

Recette de la Dinde au Whisky":

étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la – de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la main avec la – de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une – de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

étape 17 : Essayer de sortir le bour de la – de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic.

Excellente,xavier ,faut que je la recopie celle là ! Mais en fait,il faut 2 bouteilles de whisky,vu le nombre de verres et le temps de la recette. J'ai déjà fait des barbecues avec des techniques de preparations similaires !

C'est pas Xavier !!!!
Il boit pas , lui !

Excuse moi alain ! J'avais pris l'habitude que ce soit lui qui sorte des blagues,depuis quelques temps,je ma trompé... Hips !

electron190 wrote:C'est pas Xavier !!!!
Il boit pas , lui !

C'est vrai ! JAMAIS !

on a retrouvé un des chat d'electron


voila pourquoi la soucoupe a chat a du mal a décoller

sans vouloir abuser, le jour de mon meeting-cremaillere tout le monde dors sur place

j'ai que du sol pour que vous dormiez par contre, il va falloir que je trouve un petit gite ^^

pour dormir par terre faut demander a olivier d'amener son matelas et son gonfleur

jvr33 wrote:pour dormir par terre faut demander a olivier d'amener son matelas et son gonfleur

Et sa bouteille d'hélium !

Alors , vous avez retrouvé le chat qui faisait zigzaguer la soucoupe ?

Bon ,une autre :

Travail ou plaisir ?

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

A quel moment les femmes préfèrent-elles les hommes ?

Avant, pendant ou après ?
...
???
...
Avant parce qu'après, c'est pendant !

allez une de plus

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

" Hooo .... C'est bon.. C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!

- Hé..Hé ce n'est pas vrai, moi je sais , c'était du saucisson...
j'ai retrouvé la peau sous le lit.

J'en ai une pire , pour les aviateurs

C'est un type qui veut faire son baptème de l'air
Il vas dans un aéro-club et il demande au pilote un vrai baptème , pas un petit vol "pépère"

Le pilote lui dit que c'est d'accord

Décollage , le pilote plaque son zinc sur la piste jusqu'au dernier moment et dans les derniers metres , il décolle en faisant une chandelle

Derriere lui , il entend son passager qui dit "Ça , je m'y attendais"

Le pilote continu , il coupe les gaz , amorce un piqué et au dernier moment il remet les gaz et fait une ressource à quelques metres du sol

Derriere lui , il entend son passager qui dit de nouveau "Ça , je m'y attendais"

Depité , le pilote se dit " je vais lui faire la frayeur de sa vie "
Il colle son zinc en vol sur le dos et enchaine tonneaux , looping , vrilles et finalement se remet en vol normal

Et derriere lui , il entend son passager qui dit " alors ça , je ne m'y attendais pas "

Une fois de retour sur la piste , le pilote dit à son passager " Il m'en a fallu , pour arriver à vous impressionner , vous "

Et le passager lui répond :

Non , en fait , quand vous avez decollé , je me suis pissé dessus , et c'est pour ça que j'ai dit "ça je m'y attendais"

Ensuite , quand vous avez piqué vers le sol , j'ai tellement eu peur que je me suis ch*** dessus , et j'ai dis aussi "ça , je m'y attendais

Mais quand vous avez retourné l'avion sur le dos , tout est redescendu par mon col de chemise et j'ai tout reçu sur la figure , et ça , je m'y attendais pas